История первая
КАК САВЕЛИЙ СТАЛ ХАКЕРОМ

Однажды Савелий купил компьютер.

- Буду хакером, - решил Савелий. - А что делает хакер? Всё хакает (вскрывает)!

К вечеру Савелием были вскрыты: компьютер, CD-ROM, винчестер, дисковод и два модуля памяти.

- Да, - подумал Савелий, - теперь я крутой хакер! Вот завтра на работе хакну сервер…

История вторая
КАК САВЕЛИЙ РЕШИЛ ЖЕНИТСЯ

Однажды Савелий решил жениться.

- Савелий, ну зачем тебе этот апгрейд? – спрашивали его друзья.

- Ну, вы даёте! - отвечал им Савелий. - Хватит ламером быть! Жена – деталь весьма полезная! С коврика пыль стряхнуть, мышку иль монитор там протереть... Да и в магазин за дискетами сбегать – тоже не последнее дело. Жена, она ж как одиннадцатый палец на клавиатуре! Так-то…

История третья
КАК САВЕЛИЙ РЕШИЛ СТАТЬ ПОЭТОМ

Однажды Савелий решил стать поэтом.

- Главное, - говорил Савелий, - это рифма! Таким образом, можно зарифмовать всё чё хочешь. Вот берём, например, слова: «Microsoft», «AMD», «мышка», «счастье». Рифмуем и получаем:

История четвертая
КАК САВЕЛИЙ С ЖЕНОЙ БУДУЩЕЕ ПРОЗРЕЛИ

Однажды Савелий дома читал «Playboy».

- Ну вот, вылупился на баб голых! И что ты в них нашёл? – ворчала жена.

- То, - отвечал Савелий, - что в тебе уж лет десять как нет! Посмотри, какие формы! Сказка!

- Нахал! Вот возьму, и мужиков буду смотреть! Ты тоже, между прочим, не Сталлоне.

И с этими словами она раскрыла журнал «Секреты Успеха».

- Смотри, смотри какой красавчик, солидный, небось, директор!

- Дура, ты Полина! Директор вон тот, с пролысиной и в очках, на первой странице, а это так, программёр какой-то...

- Это ты лапотник, Савелий! Женское сердце не обманешь. Директор он! Ну, или будет директором... Поверь мне.

- Ага. Ты ещё скажи, что в его фирме по сети про нас байки травить будут.

… прошло 5 лет.

Если Вы хотите увидеть того, кого в журнале увидала Полина, то смотрите здесь.

История пятая
КАК САВЕЛИЙ ВСЕХ УДИВИЛ

Однажды Савелий с женой Полиной ждали ребёнка. Для будущих мам и пап от ЗАГСа проводили тренинг. В программу тренинга входило и посещение роддома. Там для них вынесли новорожденного и все наперебой стали угадывать его вес.
Однако все будущие мамы (Савелий был единственный мужчина среди женщин) ошибались.

- 3 кг 750 г. – смело заявил Савелий.

- Как?.. Как Вы узнали??? – удивились все.

- Так я же рыбак! - ответил Савелий.

История шестая
КАК САВЕЛИЙ ПРОВИНИЛСЯ

Однажды Савелий пришел домой пьяный.

- Свинья, она и есть свинья! - с порога завелась жена. - Пришёл грязный, помятый... Одно слово - свинья! И друзья у тебя свиньи, и на работе ты как свинья, и дома ты ведёшь себя как свинья! Ну что молчишь, скажи хоть что-нибудь!

- Хрю-хрю, - виновато прохрюкал Савелий.

История седьмая
КАК САВЕЛИЙ С БИЛЛОМ ГЕЙТСОМ ПОЗНАКОМИЛСЯ

Однажды, будучи студентом, Савелий побывал в Англии, в составе студенческой бригады по строительству нового учебного корпуса Оксфордского университета. Там, в дружной компании, в перерывах между вскапыванием траншей, он познакомился с простым американским парнем обучавшемся в названном английском ВУЗе – Биллом Гейтсом.

Часто бывало после очередной студенческой пирушки, Савелий с Биллом ходили к местной бане, где по нечётным дням мылись девчата из их студенческих бригад. Дико ржа они заглядывали в окна бани, наводя на девчонок неподдельный ужас.

Давно это было… С тех пор Савелий с Биллом не виделись. Многое в памяти стёрлось, а вот то сумасшедшее лето осталось.

В память о том лете, и банных окнах, Билл Гейтс спустя годы, выпустил операционную систему, которую назвал WINDOWS, что по-русски значит - окна (мы то теперь знаем какие!). Да вот одно запамятовал Билл – сколько окон то было в бане? 3 или 11? Чёрт его знает (по-пьяне не до этого было). Поэтому операционку он так и назвал – WINDOWS 3.11.

Но с годами, память стало сильно сдавать. Постаревшему Биллу чудилось уже и 95 и 98 окон. Ну а что произошло в прошлом году – это уже диагноз. Болезнь Альцгеймера.

WINDOWS 2000!!!

Многовато будет Билли…

История восьмая
КАК САВЕЛИЙ СОБЕСЕДОВАНИЕ ПРОХОДИЛ

Однажды на работе у Савелия проводилось тестирование. Савелий (как прирождённый психолог), на тесты ответил таким образом, чтобы сложилось впечатление, что он ну просто таки незаменимый специалист. На следующий день, шеф вызвал Савелия к себе.

- Ваши результаты, - с порога начал босс, - меня очень порадовали! Вот это Спец! И как я раньше Вас не замечал. Поэтому мы решили Вам поручить возглавить новый отдел. Учитывая результаты тестирования, подчинённых у Вас не будет. С Вашей-то производительностью! Компьютера не будет. С Вашей-то головой! Обедать в столовой за счёт фирмы не будете. С Вашим-то богатырским здоровьем и малыми запросами! Дерзайте! Вы наша надежда.

История девятая
АРКАША

Однажды, Полина (жена Савелия) заметила своему сыну Аркаше:

- Сынок, что это у тебя ярлычок на воротнике у рубашки выглядывает?

- А это мама, у нас в классе мода такая. Мы с пацанами все теперь так ходим.

Полина улыбнулась, подошла к своему сыну и нежно прижала его к себе. Взъерошила его волосы и осторожно заправила ярлычок вовнутрь.

- Вот так лучше, - ласково заключила Полина.

- А–га, мама. Девчонкам в нашем классе тоже нравится их поправлять.

История десятая
КАК САВЕЛИЮ СТРАШНЫЙ СОН ПРИСНИЛСЯ

Однажды Савелий долго-долго смотрел телевизор, и привиделся ему сон. Живёт он якобы в пятикомнатной квартире, ездит на «десятке» и каждый день пьёт Мартини.

- Ужас! - проснувшись на утро и обливаясь потом, воскликнул Савелий. - Приснится же! Досмотрелся телевизор называется!!!

Матюкая так скверно начавшийся день, Савелий не спеша спустился с четвёртого этажа своего небольшого летнего особняка, сел в подержанный, трёхмесячный «Rolls-Roys» и ругая на чём свет стоит, строителей которые сузили автобан до его хатки с 8 м до 7.96 м, покатил к тёще на дачу, на аменины, в Барвиху.

А Солнце подымалось, всё выше и выше, освещая своими лучами лимузин Савелия, его маленький домик, пруд, лесок, Набережные Челны, Новый город и сгорбленного, спешащего на работу Женю. Его ждал ТатАзот…

История одиннадцатая
ОТЦЫ И ДЕТИ

Однажды, жена Савелия, Полина спросила своего сына Аркашку:

- Вот ты, когда вырастешь, кем хочешь стать?

- Инспектором налоговой инспекции! - гордо произнёс Аркадий.

- Да ты что?! - всплеснув руками воскликнула мама. – У тебя папа, вон какой крупный бизнесмен. Заводы, фабрики, мануфактуры!!! Втихаря, небось, с пацанами пивко «Савелуха» попиваете, сигареты «Савелевская дыхалка» покуриваете, да жвачку «Резина от Савелия» жуёте?! Налоговиком! Кошмар! Да у отца знаешь сколько денег?

- Знаю, знаю, - по-взрослому задумчиво отвечал Аркашка.

История двенадцатая
ПОЛИНА И ЭЛИНА

Однажды Полина, жена Савелия, пришла в гости в сад к своей подружке Элине. А надо заметить у Элины был шикарный сад, украшенный цветами со всех стран мира. Цветы росли и на клумбах, и на подчёркнуто аккуратных «альпийских горках», да и просто ковром раскинувшись на лужайке у домика. Изобилие цветов настолько глубоко проникло во впечатлительное сердце Поли, что она в восторге вымолвила:

- Элочка, следующей весной я тоже напокупаю кучу рассады, и как ты в беспорядке повтыкаю их кругом на всём своём огороде!

История тринадцатая
ЧТО НАША ЖИЗНЬ - ...

Однажды Савелий вместе со всей своей семьёй и тёщей гулял в зоопарке. Зная язвительный характер своей тёщи, Савелий ждал от неё какого-нибудь подвоха, и вскоре такой случай подвернулся.

Пока вся семейка Всехнепередушите-Гольдбергов стояла у вольера с крокодилами, Савелий отлучился за бутылочкой «Толстяка». Когда же он подошёл к вольеру, крокодилы вдруг зашумели, зацацкав зубами.

- А-а, - проскрипела Дуня Вазгеновна (в девичье Кулакова), тёща Савелия, - смотри Полина, как зашумело это крокодилье отродье, когда твой крокодил со своей соской приковылял. За своего, небось, признали. Все мужики крокодилы! Поверь мне, твоя мамочка уж это-то точно знает!

Савелий ничего не ответил, лишь молча, отпил пивка. Он то знал, что впереди их ждёт террариум со змеями.

История четырнадцатая
ПОУЧИТЕЛЬНАЯ

Однажды Савелий со своим другом Женей сидели в летнем кафе, не спеша, попивая пиво. Неожиданно в стороне завыла сирена сработавшей сигнализации одной из припаркованных машин.

Женя недовольно скривил лицо:

- Как меня уже эти сирены достали!.. Вот у меня машины нет, так по мне они вообще на фиг не нужны!

- Это ты зря так говоришь, - отозвался Савелий. - От сигнализации есть и действительная польза.

- Ну-ка, ну-ка. И интересно какая?

- Я вот на днях жене машинёшку купил, и она ее постоянно ставит под окна нашего дома. Теперь, если мне срочно нужна жена, а я не знаю, у кого из соседок он сейчас торчит в гостях, то мне достаточно просто подойти к машине и посильнее пнуть колесо.

История пятнадцатая
КАК САВЕЛИЙ СДЕЛАЛ ВЕЛИКОЕ НАУЧНОЕ ОТКРЫТИЕ

Однажды Савелий отдыхал дома после тяжёлого рабочего дня. Сидя по пояс голым перед телевизором, Савелий предавался философским размышлениям. Тут к нему подошла Полина с маленьким Аркашкой на руках. Аркашка плакал (хотел есть), однако, завидев голенького папу и обнаружив у него характерные кнопочки на мужественной груди, повизгивая от восторга, потянулся к Савелию.

- Да у меня же нет молока, чудик! – воскликнул Савелий.

- Но он же не знает, - ответила за сына Полина. – Раз кнопочки есть, значит и молоко, должно быть!

- Это рудимент, – продолжал Савелий. - Дело в том, что сначала, зародыш развивается как женская особь, а уж потом, получив сигнал свыше, превращается в мальчика. Следовательно, можно сделать вывод, что первоначально была Ева, а уж из неё, позже, был слеплен Адам!

История шестнадцатая
КАК САВЕЛИЯ ОЗАДАЧИЛИ

Однажды Савелий сдал в фотосалон на проявку и распечатку фотографий фотоплёнку.

- «Все хорошие – по одной!», - гордо произнёс Савелий известный слоган, приветливо улыбаясь миловидной продавщице.

- Я бы Вам посоветовал сначала проявить плёнку, а уж затем, указав необходимые кадры, распечатать их, - неожиданно заметил стоящий рядом молодой человек с большим рюкзаком за плечами и геологическим молотком в руках.

- Евгений, - представился он.

- Савелий, - отозвался Савелий. - Но почему Вы советуете именно так?

- Понимаете, я однажды сдал пленку, на которой были запечатлены геологические разрезы. Каково же было моё удивление, когда мне вернули проявленную плёнку без единой сделанной фотографии!

- ???

- На фотографиях не было людей, и тот, кто печатал фотографии, решил, что фотографии неудачные, потому и не распечатал…

ОТ АВТОРА. В истории описан случай, действительно произошедший со мной. Самое интересное, что недавно в журнале «Ридез Дайджетс», я нашёл заметку, что аналогичный случай произошёл в США, правда, там не поняли микробиолога ...

История семнадцатая
СМЕЛОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ

Однажды Рушания, коллега Савелия, работающая с ним в одной фирме, спросила у Савелия:

- Скажи Савелий, а почему у тебя нет любовницы? Такой мужчина, такой мужчина!.. Умный, красивый, богатый. Ух, озорник, эдакий!…

- Дело в том, - серьёзно ответил Савелий, - что для моей жены, я как-никак, а часть семьи, а для любовницы, я в любом случае буду лишь обслуживающим персоналом!

История восемнадцатая
ПОЗДРАВИТЕЛЬНАЯ ОТКРЫТКА

Однажды, когда сын Савелия, Аркадий, после окончания школы поступил на психологический факультет МГУ, радостный отец отправил сыну поздравительную открытку. В конце её, решив блеснуть знаниями, почерпнутыми из одного умного журнала по психологии, Савелий начертал: «Рассеянные люди только и думают, что о сексе!».

Спустя некоторое время, когда на зимние каникулы Аркадий вернулся домой, Савелий спросил, получал ли и прочёл ли он от него открытку.

- Получил и прочёл, - глубоко вздохнув, ответил Аркадий, жалеючи и всё понимая глядя на отца. - Только ты папа забыл наклеить марку…

История девятнадцатая
ПЕШЕХОДНАЯ

Однажды, Савелий совершал неспешную прогулку по городу. Переходя через дорогу, он услышал визг тормозов, и притормозившую прямо перед ним девятку. Из машины вылез разгневанный водила.

- Роберт Хабирович, - учтиво представился он. – Вы, мать Вашу, куда лезете? Я, мать Вашу, здесь уже пять лет езжу, и такого нехорошего дядю первый раз вижу!

- Надо же! - искренне удивился Савелий. – А я уже сорок пять лет как здесь хожу…

2000 - 2001 гг.
г. Набережные Челны